No creo que "el mundo" no esté preparado para mis abrazos. Eso sería ser todavía más arrogante de lo que ya soy; pero sí creo que dónde vivo, en este pequeñito espacio, casi nadie entiende lo que es el amor.
Me tienen miedo, porque le tienen miedo a cualquier gesto amable, es inconcebible que alguien haga algo desinteresado, algo por pasión y no por dinero o reconocimiento. ¿Si no le importa el reconocimiento, por qué se queja? dirán. No no me importa, pero, cómo yo sí sé qué es amar, si me duele que me tengan miedo. No tienen que decir gracias, con no temblar sería suficiente. ¿Tiemblan? Sí, y ahí si soy arrogante, los he visto temblar, desvanecerse ante mi presencia. Pobres diablos. Se nota que no tienen su dosis de abrazos diarios...

Qué más agradable que darle la razón a todos los que me hicieron venir aquí. "Está loca" Lo estoy aparentemente. Veo que todos los demás tienen la capacidad para vivir tranquilamente en este mundo; yo no. Algo falla en mi cerebro, no lo proceso, no lo entiendo, y no sólo eso, sino que me enferma. No, no metafóricamente... De verdad me enferma. Tengo 4 días sin comer más que cereal... Y lo vomito como a la media hora. Estoy llena de manchas blancas causadas por la ansiedad. Tengo taquicardia. Pfff.
Si me violan es mi culpa. Quisiera entender por qué.
Si lloro por eso, es mi culpa, por molestar a los demás.
Si tomo fotos a todos les gustan, pero nunca me dan las gracias. ¿Me molesta que no me den las gracias? Nah, me molesta la falta de sentido común. Me molesta que me busquen cuando les conviene. Pero que sin conocerme todos tienen un juicio de valor sobre mí.
Me molesta la gente de Costa Rica.
Me molesta que me amenacen con que me van a demandar pero después lleguen a saludarme o a decirme "ayy lo siento mucho" cuándo se dieron cuenta que les iba a ir feo.
No me molesta, me enferma. Y ya no quiero vivir más enferma.

Y entonces el consuelo tonto de los que me quieren es "¿Se va a dejar?, ¿Va a dejar que todos anden felices por ahí y ud hecha una mierda?"

Fulanito quiere que usted se muera, para él andar feliz, ¿le va a dar esa felicidad?.

Y entonces pienso... pff.... entonces mi vida se resume a vivir por venganza... mi vida se resume a que debería gustarme que quienes me odian me vean feliz. QUÉ CLASE DE ESTUPIDEZ DE MUNDO ES ESTE.

Ojalá pudiera tener una lista, de tooodo lo malo que le he hecho al mundo. O de tooodo por lo que yo merezco ese trato.

"Ivannia presta sus intrumentos, ivannia presta su casa para ensayar.. ah no, cobra "2 rojos" pfff... Ivannia organiza jam sessions, Ivannia toma fotos y las regala, después de un trabajo de edición de horas... Ivannia ayuda a promocionar cosas... Pero Ivannia está loca, y dice que la violó un familiar... pero es mentira; mae no se acerque a Ivannia, ella es peligrosa
Ivannia lucha contra marea para mantenerse, para no odiar. Ivannia abraza, sonríe, da regalos únicos... Pero no hay que creerle, porque todo lo que quiere Ivannia es denunciarlo por violación..
Lo único que es Ivannia capaz de hacer es algo malo, bien malo".

A veces pienso si de verdad fue mi culpa,  a veces pienso cómo sería mi vida si hubiera dejado que me violaran y me lo hubiera guardado.

Mi familia sería más feliz, y yo no tendría que vivir en esta mierda.

¿Se va a dejar? Mi respuesta es: hace raaato que me dejé, hace raaato que estoy enferma. Y no, no quiero vivir por "hacerle la vida imposible a los demás". Si esa es mi razón de vivir, debí estar muerta hace mucho.

No soy de este mundo. Nunca voy a entender por qué la gente  llora por un video de un perro que visita al dueño al hospital, pero que apenas cierran la compu, ya están hablando mierda. Desprestigiando al otro ser humano, haciéndole daño.
Nunca voy a entender por qué si alguien se quiebra una vértebra en un mundial, tooodos los titulares del mundo dicen que cómo va a hacer el equipo para continuar sin su jugador estrella. ¿A QUIÉN PUTAS LE IMPORTA EL MUNDIAL? Es un ser humano, que vive del deporte y se quebró una fucking vértebra… Pero no, él no es un ser humano… Él sólo es el goce, la felicidad estúpida de sus aficionados, y si ya no puede traer esa alegría, ya no nos importa; que vaya a ver dónde se muere…

Ningún ser humano vale tanto como para levantarnos del sillón…

Ya no puedo ni escribir congruentemente, sólo sé que me voyyy. Cuándo tenía 12 creía que los músicos eran inteligentes, porque tenían que sentir cosas y ver cosas… para poder hacer su música…. Pero pfff….. qué pequeña idiota.

Nada en la vida me ha traído tanto dolor. Creo que los humanos no estamos capacitados para tener en las manos algo tan sublime.  Y cómo no puedo vivir sin la música (porque soy un pedazo de estupidez andante, al que le duele el pecho y le dan náuseas y le salen manchas y y y….. toda la estupidez) , entonces no quiero vivir.

Que la música no tiene nada que ver con la gente? , pffff….. La música no la hacen los monos (todavía).

Tanta gente con problemas reales, y yo, yoooo, decidí darle tanto poder a algo como para que me enfermara a este punto. Ya no quiero vivir más enferma, no es vida.

Demin, Delá y Davis

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Inquietud, paradigmas, asombro, rabia, incertidumbre, enojo, tristeza; y de nuevo, incertidumbre.

¿Cómo comprender al cerebro humano?, ¿cómo comprender las diferencias entre la razón y la emoción?.

He vivido muchas paradojas, infinitas madrugadas de acertijos, ¿qué hacer?, ¿a qué le hago caso?. Pero hasta ahora nunca había tenido que competir contra demonios ajenos. ¿Qué pude ser peor que pelearse con uno mismo?, pues creo que lo descubrí… Pelearse con uno mismo por una persona que, realmente no sé si se pelea o no, pero al menos es tan inestable como uno, o incluso más.

Es la vez que escribo con más asombro para este blog, casi siempre escribo con tristeza, furia, o inclusive muy muy sedada; hoy no. Son las 6:23am, y al contrario de la mayoría de mis otras entradas, esta vez me acabo de despertar.  No estoy oyendo a Bill Evans, así que escribe mi parte racional.

Mis amigos cercanos, o sea ustedes que tienen acceso a este blog, me han preguntado (ya creo que todos) que me ha pasado; y creo que llegó la hora de contarles. Acá estoy, sigo escribiendo para un público aproximado de entre 6 y 9 (sí son más pues no sé quienes son y peden ignorar este comentario) personas; y puedo asegurar que he tenido conexiones muy interesantes con la mayoría.

¿Qué me ha pasado?.

He estado un poco alejada lo sé, y realmente me disculpo, pero sé que ese no ha sido el motivo de la pregunta. ¿Por qué sonrío tanto?. O más bien, ¿por qué antes no sonreía tanto?. Eso es lo que me han dicho. Pues, he estado ordenándome. Ya les he respondido. ¿Por qué lo escribo aquí?. Ustedes saben por qué. Mi diario, mi funeral, saben qué hacer.

Después de haber conocido a todos mis demonios, de haberles dado la mano y haberme presentado formalmente, he visto que no son tan demoníacos. Sólo son niños desatendidos, pegando gritos por un poco de cuidado. Los más altos (pero no los más gordos) se pusieron a pelear más estos últimos dos años, más que todo porque yo dejaba que los provocaran, por otros demonios igual de traviesos pero menos “identificados”.

Lo malo de no darse a la tarea de conocer quién vive dentro de uno, o quienes, mejor dicho, es que en algún momento explotarán, por haber sido ignorados tanto tiempo. Pero lo peor que puede hacer uno es intentar tocar lo ajeno.

La vida me enseña otra curiosa historia y moraleja; tal vez quise jugar de salvadora antes de haberme salvado, pero lo que realmente pienso es que aposté a intentar salvarme con algo conocido, demonios sí, pero demonios más dóciles que los míos. (Eso pensaba al principio).

Es terrible la atracción que puede tener el dolor hacia más dolor. ¿Cómo?. Uno se acostumbra verdaderamente a sentirse mal, ¡sí!, no es un mito. ¡Y a uno le gusta!.  -¿Por qué confiar tantísimo en alguien al azar, con los ojos tapados?- Me dirán cuando les cuente la historia del porqué no hemos comido tantos helados en parques en los últimos años. Pues, por lo mismo, por locura; y cuando digo todo esto es porque realmente quiero que recapaciten un poco.

El karma, pensé. Tal vez si hago algo bueno, tal vez si me acerco a alguien que esté solo, tal vez si me fijo en los detalles en los que nadie más se fijaría… Tal vez así, al hacer sentir bien a alguien yo me pueda sentir bien. ¿Por qué no?. Me parece que el mundo podría funcionar así, pero no. Lo peor que uno puede hacer es alimentar un demonio ajeno, porque ahí sí, se crearán monstruos.

¿Cuál es la principal característica de los demonios? Nos hacen ver cosas que no existen, oír cosas que nunca se dijeron, sentir lo inexistente.

He sufrido mucho con los míos, pero he sufrido tres veces más con los ajenos, que en el momento en que yo los dejé entrar, ya se convirtieron en mi problema también.

Ahora son consciente de que no quiero que los míos (Demin, Delá y Davis) se apoderen de otro cuerpo u otra mente, y por esto también me alejé un poco de ustedes, porque son vulnerables. Lo bueno de todo esto es que, por fin, por fin, se están calmando, no diré que se van a ir, de hecho, no quisiera que se fueran, son parte de mí; solo que ahora están funcionando mejor. No se pelean tanto entre ellos, y sólo muy muy muy muy pocas cosas los desatan negativamente; cosas que eliminaré por completo apenas pueda.

No quiero que se dejen, otra pregunta muy común, “¿Iva, de verdad usted cree que haya esperanza?”. Sé que siempre les dije que no, rotundamente. Pero sí la hay. :) . Me he tenido que tragar muchas palabras últimamente… Seguiré sonriendo, ya vi que les gustó… y a mí también.