Dos años sin depresión

Vuelvo aquí cada vez que caigo, puesto que aparentemente sólo deprimida puedo escribir. Es curioso como me escribo a mí misma, y sin embargo, siempre me leo como una espectadora.
Viví los dos mejores años de mi vida, aunque si lo ponemos en perspectiva, parece ser que sólo fue el 2018. ¿Qué tuvo este 2018 tan diferente? No voy a mentir, descubrí una droga mucho mejor que las miles que me dieron mis psiquiatras, el cannabis.
Soy una persona sumamente diferente ahora, y aunque leyéndome veo como tuve pequeños deslices de felicidad en el pasado, puedo asegurar que realmente nunca salí realmente de mi depresión antes del 2018.
Pasaron cosas que nunca imaginé: dejé de tener pesadillas diarias, dejé de sentir ansiedad por completo por laaargos periodos de tiempo (meses), empecé a tener fe en la humanidad y por primera vez creé proyectos que me hacían feliz en lugar de miserable.
Hoy escribo con mucho dolor, puesto que mis dos años de gloria se ve llegando a su fin. Tengo una semana exacta con ansiedad constante, pesadillas, vómitos... He caído de nuevo... Supongo que así deben de sentirse los adictos que recaen después de un largo tiempo sobrios.
Ya sé lo que me espera y aunque quiera volver con todas mis fuerzas a ese lugar de paz y felicidad, otra vez mi cerebro me hace pasar malos ratos, no puedo controlarlo, mi cerebro realmente me controla a mí de nuevo, la enfermedad me controla de nuevo...
No vale la pena, me digo constantemente, no vale la pena vivir tan enferma pero no hay mucho que pueda hacer por el momento.
¿Quién sabe?....

Esperanza

Nadie que no haya vivido en carne propia lo que es estar sumergido años en depresión tiene siquiera una idea de la terrible enfermedad que es; sin embargo he aprendido en todo este tiempo y creo que estoy bastante cerca de una recuperación completa.
Tuve que evaluar el comportamiento de personas normales. Tuve que tomar nota de lo que significa el "amor" en la sociedad y la facilidad con la que se usa esa palabra. Estuve cerca de alguien quién nunca expresó mayor sentimiento alguno, si acaso lo vi dos o tres veces expresar algún sentimiento, y de ellas solamente una vez estuvo sobrio.
Nunca entendí como una persona podía expresar tan poco, pero es que lo que no contemplé es que estaba ante una persona "normal". Una persona que nunca había tenido la desdicha de lidiar con tan inmensos sentimientos que inundan día a día mi inconsciente.
Estoy acostumbrada a los artistas... ¿y qué es un artista sino alguien que siente más de lo que debería?.  Los artistas pasamos drogados 24/7 de las propias sustancias que genera nuestro hipotálamo. Para un artista, la traición significa la muerte.
Nunca entendí como alguien capaz de decir "te amo", se podía levantar al día siguiente de verme a mí destrozada, moribunda, agotada... levantarse, reírse, ir al trabajo y seguir como si nada hubiera pasado nunca. Nunca había tenido la oportunidad de ver esto, nunca había visto un cerebro "normal" funcionando sin ningún atraso después de un poco de dolor.
Recuerdo haber llorado mares junto con otras personas, recuerdo la furia, la ansiedad, recuerdo lo que es ver a un hombre llorar como yo. Recuerdo lo que es sentarme hasta tres horas a escuchar a alguien hablando y llorando desesperadamente; recuerdo lo que es conocer cada gesto de dolor, recuerdo lo que es escuchar a alguien interpretar una obra propia y saber exactamente qué sentimiento significa cada nota.
Y es que hasta ahora fui capaz de compartir tanto tiempo con alguien que simplemente tiene la gran dicha de no sentir nada de eso.
Los artistas nos juntamos con otros artistas no porque los busquemos, sino porque nos identificamos en cada muestra de sentimiento que vemos expresado. Conocemos esos sentimientos, conocemos sus formas, sus sonidos... Y no tenemos que tratar de explicarlos, son amigos en común...
Recuerdo lo que es llegar después de haber casi muerto, llorar y darle la mano a alguien más, y que con un simple gesto todo se sincronizara y él empezara a llorar también.
Es bien diferente hoy.
He tratado de apuntar qué es lo que significa el amor entre personas no sentimentales... entre personas normales cuyo cerebro no segrega más ni menos que lo necesario. He llegado a la conclusión de que el "amor" como se ve en tantas películas y en tantas parejas no es más que conveniencia. Ni siquiera es un sentimiento.
Las personas que dicen amar a otra sólo buscan comodidad, reírse con alguien, pasarla bien, estar seguros, tener a alguien quién los respalde y los ayude para continuar con los menesteres de la vida. El amor, más que amor, es eficiencia.... Y eso es lo que me ha costado tanto entender. ¡Yo no quiero eficiencia!, ¡ Quiero amor desgarrador!.
Es la primera vez que me enamoro de alguien para quién es el amor es un concepto tan distinto al mío. Es la primera vez que tengo tanto contacto con un cerebro tan eficiente emocionalmente; es la primera vez que veo como alguien es capaz de levantarse y seguir una vida común, sin sucumbir ante el dolor; es la primera vez que veo a alguien quién no sufre, es la primera vez que veo a alguien que llora solamente si está borracho.... Es la primera vez que veo un cerebro práctico con sentimientos mínimos...
No tengo palabras para describir la envidia que me genera... No sentir. No sentir tanto como yo siento. Tengo bien memorizadas las actitudes de este alguien, por fin entiendo la televisión y las películas; tiene sentido que el cerebro no sienta tanto para que pueda seguir funcionando con practicidad.
Por muchos años pensé que prefería ser como soy, sensible; con algo dañado en mi cerebro que me hacía sentir demasiado. Ahora por fin me doy cuenta que de nada vale poder componer mil canciones y dejar parte de mí en ellas, de nada vale poder apreciar el arte más sublime del universo, de nada vale sentir tanto en un mundo donde el 90% de las personas no sienten ni la mitad. De nada vale mi concepto de amor si no se asemeja al de la mayoría.
En este momento daría todo por ser insensible, daría todo por simplemente decir "me vale picha todo". Daría todo por no importarme nada de lo que ha pasado estos últimos años y continuar con mi vida como si fuera un día cualquiera. En este momento quisiera tener el valeverguismo que tanto critiqué por envidia. En este momento quisiera ser yo la que no ocupa un libro de "Not giving a fuck". En este momento cambiaría todo el conocimiento que me ha otorgado poder sentir, por un día de una persona que no sufre.
En este momento daría todo por cambiar de posición...

Entre la locura del dolor y la desesperación, entre las ganas de arrancarme el corazón que siento destrozado por tantas cosas: cosas que han venido y cosas que yo he creado, vuelvo a escribir en mi blog.
Es difícil sentirme sola cuando estoy rodeada de gente que está ahí para mí, pero es que ya no quiero causarles más tristeza. Es difícil ser quién soy, extremista. Es difícil no saber cuál es el punto medio entre la felicidad y la depresión completa, y es que, aunque siempre he sido gris, por un momento pensé haber encontrado mi blanco. Lo vi y lo supe, me tiré a sus brazos sin preguntarme qué iba a pasar con todo el gris del mundo. Quise olvidar todo por un momento y sólo hablar de las constelaciones en el cielo.
¿Qué es el blanco después de todo sino luz? Muchos podrán decir que mi color favorito es el negro, pero el negro no es un color, es la ausencia del mismo. Me gusta lo negro, porque hace resaltar todavía más la magnificencia del blanco, de dónde se despliegan todos los demás colores visibles.
No he aprendido a controlar mi dolor, pero si he cambiado drásticamente la forma de querer hacerlo. Tuve que empoderarme en algún momento, tuve que dejar de ser la niña sumisa con miedo y contraatacar, tuve que aprender a "defenderme"; pero no me ha salido nada bien.
No logré manejar la felicidad que sentí al haber encontrado mi blanco, más porque él mismo se ve como un gris.
Le dije tantas veces que era tan feliz, hasta que sentí que no podía dejar que supiera que era tan importante, me di cuenta cuando este me dejaba a un lado y me daba por sentada.  ¿Había sido mi culpa hacerle ver que no podría vivir sin ese blanco en mi vida? Tuve tanto miedo de perderlo que entonces tuve que comenzar otra estrategia... Si él piensa que no es blanco, si él piensa que es negro me va a ver a mí gris y entonces él me va a necesitar a mí... Creo que sí logré que pensara que era negro, y en eso me saqué un 100. Lo que no pensé con claridad es que cualquier blanco manchado con gris se vuelve turbio.
Nunca supe cómo explicarle que era lo más importante en mi vida, nunca encontré el punto medio para poder decirle todo sin que me dejara de lado; nunca supe explicarle las cosas que me dolían, y a cambio sólo traté de generarle el mismo dolor para que se mantuviera a mi lado, como yo lo hacía con él.
Cada vez que estoy cerca de la muerte veo cosas diferentes, cada vez logro discernir mejor entre la vida en este mundo y la "muerte". Cada vez comprendo más que no existe tal cosa y cada vez me siento más cómoda con la idea de reestructurar mis átomos en algo diferente.
He querido decirle mil veces como me siento, he querido poder tener las palabras para hacerlo, he querido poder explicar que no es algo que yo pueda manejar, he querido poder vencer el miedo a ser juzgada cono alguien diferente... "loca"... He querido encontrar el estudio científico que explique lo que pasa en mi cerebro, he querido poder canalizar el miedo que tengo de que mi blanco se vuelva negro para siempre.
He querido poder descubrir la droga que me ayude a expresar porque actúo como actúo... pero nunca he encontrado manera a través de mis sentidos de hacerlo. ¿Cómo poder explicarle a alguien que hay una parte en mi cerebro que sólo se reconforta al estar cerca?. ¿Cómo poder explicarle a alguien el miedo que siento de no poder seguir viviendo sin esa sensación de esperanza, de haber encontrado a alguien blanco dentro de mi mundo gris?.
¿Cómo le digo a mi cerebro que no tema tanto?. ¿Cómo le hago entender a alguien lo que siento?. ¿Cómo explico algo que yo nunca he sentido antes? ¿Como venzo el miedo de saber que mi felicidad está en manos de alguien que no tiene idea que la tiene en sus manos? ¿Cómo le dejo de hacer daño a los que me quieren?
El blanco, el negro, el gris.... ¿Cómo hago para por fin dejar de existir en este plano, sin causarle tanto dolor a quienes no lo merecen? , ¿cómo hago para descansar del sufrimiento?. ¿Cómo hago para pedirle un abrazo blanco a quién cree ser negro por mi culpa?....
¿Cómo hago para continuar, si ya he manchado todo mi alrededor? ¿Cómo hago para que alguien me quiera siendo gris...?
¿Cómo hago para dejar de llorar?
¿Cómo hago para demostrar quién soy en vez de sólo demostrar quién soy cuando tengo miedo de perder a alguien?.
¿Cómo recupero la inocencia que perdí al tener que hacerme un escudo y pensar que todos querían hacerme daño?.
Supongo que a veces escogemos supervivencia en vez de felicidad. Tuve que aprender a ser hostil, tuve que aprender que un gesto amable puede significar mi violación, tuve que dejar el amor y la ternura de lado para estar siempre alerta...
Casi 3 años desde mi última entrada de blog.... casi tres años de luz, y de nuevo estoy en la completa oscuridad.

No creo que "el mundo" no esté preparado para mis abrazos. Eso sería ser todavía más arrogante de lo que ya soy; pero sí creo que dónde vivo, en este pequeñito espacio, casi nadie entiende lo que es el amor.
Me tienen miedo, porque le tienen miedo a cualquier gesto amable, es inconcebible que alguien haga algo desinteresado, algo por pasión y no por dinero o reconocimiento. ¿Si no le importa el reconocimiento, por qué se queja? dirán. No no me importa, pero, cómo yo sí sé qué es amar, si me duele que me tengan miedo. No tienen que decir gracias, con no temblar sería suficiente. ¿Tiemblan? Sí, y ahí si soy arrogante, los he visto temblar, desvanecerse ante mi presencia. Pobres diablos. Se nota que no tienen su dosis de abrazos diarios...

Qué más agradable que darle la razón a todos los que me hicieron venir aquí. "Está loca" Lo estoy aparentemente. Veo que todos los demás tienen la capacidad para vivir tranquilamente en este mundo; yo no. Algo falla en mi cerebro, no lo proceso, no lo entiendo, y no sólo eso, sino que me enferma. No, no metafóricamente... De verdad me enferma. Tengo 4 días sin comer más que cereal... Y lo vomito como a la media hora. Estoy llena de manchas blancas causadas por la ansiedad. Tengo taquicardia. Pfff.
Si me violan es mi culpa. Quisiera entender por qué.
Si lloro por eso, es mi culpa, por molestar a los demás.
Si tomo fotos a todos les gustan, pero nunca me dan las gracias. ¿Me molesta que no me den las gracias? Nah, me molesta la falta de sentido común. Me molesta que me busquen cuando les conviene. Pero que sin conocerme todos tienen un juicio de valor sobre mí.
Me molesta la gente de Costa Rica.
Me molesta que me amenacen con que me van a demandar pero después lleguen a saludarme o a decirme "ayy lo siento mucho" cuándo se dieron cuenta que les iba a ir feo.
No me molesta, me enferma. Y ya no quiero vivir más enferma.

Y entonces el consuelo tonto de los que me quieren es "¿Se va a dejar?, ¿Va a dejar que todos anden felices por ahí y ud hecha una mierda?"

Fulanito quiere que usted se muera, para él andar feliz, ¿le va a dar esa felicidad?.

Y entonces pienso... pff.... entonces mi vida se resume a vivir por venganza... mi vida se resume a que debería gustarme que quienes me odian me vean feliz. QUÉ CLASE DE ESTUPIDEZ DE MUNDO ES ESTE.

Ojalá pudiera tener una lista, de tooodo lo malo que le he hecho al mundo. O de tooodo por lo que yo merezco ese trato.

"Ivannia presta sus intrumentos, ivannia presta su casa para ensayar.. ah no, cobra "2 rojos" pfff... Ivannia organiza jam sessions, Ivannia toma fotos y las regala, después de un trabajo de edición de horas... Ivannia ayuda a promocionar cosas... Pero Ivannia está loca, y dice que la violó un familiar... pero es mentira; mae no se acerque a Ivannia, ella es peligrosa
Ivannia lucha contra marea para mantenerse, para no odiar. Ivannia abraza, sonríe, da regalos únicos... Pero no hay que creerle, porque todo lo que quiere Ivannia es denunciarlo por violación..
Lo único que es Ivannia capaz de hacer es algo malo, bien malo".

A veces pienso si de verdad fue mi culpa,  a veces pienso cómo sería mi vida si hubiera dejado que me violaran y me lo hubiera guardado.

Mi familia sería más feliz, y yo no tendría que vivir en esta mierda.

¿Se va a dejar? Mi respuesta es: hace raaato que me dejé, hace raaato que estoy enferma. Y no, no quiero vivir por "hacerle la vida imposible a los demás". Si esa es mi razón de vivir, debí estar muerta hace mucho.

No soy de este mundo. Nunca voy a entender por qué la gente  llora por un video de un perro que visita al dueño al hospital, pero que apenas cierran la compu, ya están hablando mierda. Desprestigiando al otro ser humano, haciéndole daño.
Nunca voy a entender por qué si alguien se quiebra una vértebra en un mundial, tooodos los titulares del mundo dicen que cómo va a hacer el equipo para continuar sin su jugador estrella. ¿A QUIÉN PUTAS LE IMPORTA EL MUNDIAL? Es un ser humano, que vive del deporte y se quebró una fucking vértebra… Pero no, él no es un ser humano… Él sólo es el goce, la felicidad estúpida de sus aficionados, y si ya no puede traer esa alegría, ya no nos importa; que vaya a ver dónde se muere…

Ningún ser humano vale tanto como para levantarnos del sillón…

Ya no puedo ni escribir congruentemente, sólo sé que me voyyy. Cuándo tenía 12 creía que los músicos eran inteligentes, porque tenían que sentir cosas y ver cosas… para poder hacer su música…. Pero pfff….. qué pequeña idiota.

Nada en la vida me ha traído tanto dolor. Creo que los humanos no estamos capacitados para tener en las manos algo tan sublime.  Y cómo no puedo vivir sin la música (porque soy un pedazo de estupidez andante, al que le duele el pecho y le dan náuseas y le salen manchas y y y….. toda la estupidez) , entonces no quiero vivir.

Que la música no tiene nada que ver con la gente? , pffff….. La música no la hacen los monos (todavía).

Tanta gente con problemas reales, y yo, yoooo, decidí darle tanto poder a algo como para que me enfermara a este punto. Ya no quiero vivir más enferma, no es vida.

Demin, Delá y Davis

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Inquietud, paradigmas, asombro, rabia, incertidumbre, enojo, tristeza; y de nuevo, incertidumbre.

¿Cómo comprender al cerebro humano?, ¿cómo comprender las diferencias entre la razón y la emoción?.

He vivido muchas paradojas, infinitas madrugadas de acertijos, ¿qué hacer?, ¿a qué le hago caso?. Pero hasta ahora nunca había tenido que competir contra demonios ajenos. ¿Qué pude ser peor que pelearse con uno mismo?, pues creo que lo descubrí… Pelearse con uno mismo por una persona que, realmente no sé si se pelea o no, pero al menos es tan inestable como uno, o incluso más.

Es la vez que escribo con más asombro para este blog, casi siempre escribo con tristeza, furia, o inclusive muy muy sedada; hoy no. Son las 6:23am, y al contrario de la mayoría de mis otras entradas, esta vez me acabo de despertar.  No estoy oyendo a Bill Evans, así que escribe mi parte racional.

Mis amigos cercanos, o sea ustedes que tienen acceso a este blog, me han preguntado (ya creo que todos) que me ha pasado; y creo que llegó la hora de contarles. Acá estoy, sigo escribiendo para un público aproximado de entre 6 y 9 (sí son más pues no sé quienes son y peden ignorar este comentario) personas; y puedo asegurar que he tenido conexiones muy interesantes con la mayoría.

¿Qué me ha pasado?.

He estado un poco alejada lo sé, y realmente me disculpo, pero sé que ese no ha sido el motivo de la pregunta. ¿Por qué sonrío tanto?. O más bien, ¿por qué antes no sonreía tanto?. Eso es lo que me han dicho. Pues, he estado ordenándome. Ya les he respondido. ¿Por qué lo escribo aquí?. Ustedes saben por qué. Mi diario, mi funeral, saben qué hacer.

Después de haber conocido a todos mis demonios, de haberles dado la mano y haberme presentado formalmente, he visto que no son tan demoníacos. Sólo son niños desatendidos, pegando gritos por un poco de cuidado. Los más altos (pero no los más gordos) se pusieron a pelear más estos últimos dos años, más que todo porque yo dejaba que los provocaran, por otros demonios igual de traviesos pero menos “identificados”.

Lo malo de no darse a la tarea de conocer quién vive dentro de uno, o quienes, mejor dicho, es que en algún momento explotarán, por haber sido ignorados tanto tiempo. Pero lo peor que puede hacer uno es intentar tocar lo ajeno.

La vida me enseña otra curiosa historia y moraleja; tal vez quise jugar de salvadora antes de haberme salvado, pero lo que realmente pienso es que aposté a intentar salvarme con algo conocido, demonios sí, pero demonios más dóciles que los míos. (Eso pensaba al principio).

Es terrible la atracción que puede tener el dolor hacia más dolor. ¿Cómo?. Uno se acostumbra verdaderamente a sentirse mal, ¡sí!, no es un mito. ¡Y a uno le gusta!.  -¿Por qué confiar tantísimo en alguien al azar, con los ojos tapados?- Me dirán cuando les cuente la historia del porqué no hemos comido tantos helados en parques en los últimos años. Pues, por lo mismo, por locura; y cuando digo todo esto es porque realmente quiero que recapaciten un poco.

El karma, pensé. Tal vez si hago algo bueno, tal vez si me acerco a alguien que esté solo, tal vez si me fijo en los detalles en los que nadie más se fijaría… Tal vez así, al hacer sentir bien a alguien yo me pueda sentir bien. ¿Por qué no?. Me parece que el mundo podría funcionar así, pero no. Lo peor que uno puede hacer es alimentar un demonio ajeno, porque ahí sí, se crearán monstruos.

¿Cuál es la principal característica de los demonios? Nos hacen ver cosas que no existen, oír cosas que nunca se dijeron, sentir lo inexistente.

He sufrido mucho con los míos, pero he sufrido tres veces más con los ajenos, que en el momento en que yo los dejé entrar, ya se convirtieron en mi problema también.

Ahora son consciente de que no quiero que los míos (Demin, Delá y Davis) se apoderen de otro cuerpo u otra mente, y por esto también me alejé un poco de ustedes, porque son vulnerables. Lo bueno de todo esto es que, por fin, por fin, se están calmando, no diré que se van a ir, de hecho, no quisiera que se fueran, son parte de mí; solo que ahora están funcionando mejor. No se pelean tanto entre ellos, y sólo muy muy muy muy pocas cosas los desatan negativamente; cosas que eliminaré por completo apenas pueda.

No quiero que se dejen, otra pregunta muy común, “¿Iva, de verdad usted cree que haya esperanza?”. Sé que siempre les dije que no, rotundamente. Pero sí la hay. :) . Me he tenido que tragar muchas palabras últimamente… Seguiré sonriendo, ya vi que les gustó… y a mí también.