Entre la locura del dolor y la desesperación, entre las ganas de arrancarme el corazón que siento destrozado por tantas cosas: cosas que han venido y cosas que yo he creado, vuelvo a escribir en mi blog.
Es difícil sentirme sola cuando estoy rodeada de gente que está ahí para mí, pero es que ya no quiero causarles más tristeza. Es difícil ser quién soy, extremista. Es difícil no saber cuál es el punto medio entre la felicidad y la depresión completa, y es que, aunque siempre he sido gris, por un momento pensé haber encontrado mi blanco. Lo vi y lo supe, me tiré a sus brazos sin preguntarme qué iba a pasar con todo el gris del mundo. Quise olvidar todo por un momento y sólo hablar de las constelaciones en el cielo.
¿Qué es el blanco después de todo sino luz? Muchos podrán decir que mi color favorito es el negro, pero el negro no es un color, es la ausencia del mismo. Me gusta lo negro, porque hace resaltar todavía más la magnificencia del blanco, de dónde se despliegan todos los demás colores visibles.
No he aprendido a controlar mi dolor, pero si he cambiado drásticamente la forma de querer hacerlo. Tuve que empoderarme en algún momento, tuve que dejar de ser la niña sumisa con miedo y contraatacar, tuve que aprender a "defenderme"; pero no me ha salido nada bien.
No logré manejar la felicidad que sentí al haber encontrado mi blanco, más porque él mismo se ve como un gris.
Le dije tantas veces que era tan feliz, hasta que sentí que no podía dejar que supiera que era tan importante, me di cuenta cuando este me dejaba a un lado y me daba por sentada.  ¿Había sido mi culpa hacerle ver que no podría vivir sin ese blanco en mi vida? Tuve tanto miedo de perderlo que entonces tuve que comenzar otra estrategia... Si él piensa que no es blanco, si él piensa que es negro me va a ver a mí gris y entonces él me va a necesitar a mí... Creo que sí logré que pensara que era negro, y en eso me saqué un 100. Lo que no pensé con claridad es que cualquier blanco manchado con gris se vuelve turbio.
Nunca supe cómo explicarle que era lo más importante en mi vida, nunca encontré el punto medio para poder decirle todo sin que me dejara de lado; nunca supe explicarle las cosas que me dolían, y a cambio sólo traté de generarle el mismo dolor para que se mantuviera a mi lado, como yo lo hacía con él.
Cada vez que estoy cerca de la muerte veo cosas diferentes, cada vez logro discernir mejor entre la vida en este mundo y la "muerte". Cada vez comprendo más que no existe tal cosa y cada vez me siento más cómoda con la idea de reestructurar mis átomos en algo diferente.
He querido decirle mil veces como me siento, he querido poder tener las palabras para hacerlo, he querido poder explicar que no es algo que yo pueda manejar, he querido poder vencer el miedo a ser juzgada cono alguien diferente... "loca"... He querido encontrar el estudio científico que explique lo que pasa en mi cerebro, he querido poder canalizar el miedo que tengo de que mi blanco se vuelva negro para siempre.
He querido poder descubrir la droga que me ayude a expresar porque actúo como actúo... pero nunca he encontrado manera a través de mis sentidos de hacerlo. ¿Cómo poder explicarle a alguien que hay una parte en mi cerebro que sólo se reconforta al estar cerca?. ¿Cómo poder explicarle a alguien el miedo que siento de no poder seguir viviendo sin esa sensación de esperanza, de haber encontrado a alguien blanco dentro de mi mundo gris?.
¿Cómo le digo a mi cerebro que no tema tanto?. ¿Cómo le hago entender a alguien lo que siento?. ¿Cómo explico algo que yo nunca he sentido antes? ¿Como venzo el miedo de saber que mi felicidad está en manos de alguien que no tiene idea que la tiene en sus manos? ¿Cómo le dejo de hacer daño a los que me quieren?
El blanco, el negro, el gris.... ¿Cómo hago para por fin dejar de existir en este plano, sin causarle tanto dolor a quienes no lo merecen? , ¿cómo hago para descansar del sufrimiento?. ¿Cómo hago para pedirle un abrazo blanco a quién cree ser negro por mi culpa?....
¿Cómo hago para continuar, si ya he manchado todo mi alrededor? ¿Cómo hago para que alguien me quiera siendo gris...?
¿Cómo hago para dejar de llorar?
¿Cómo hago para demostrar quién soy en vez de sólo demostrar quién soy cuando tengo miedo de perder a alguien?.
¿Cómo recupero la inocencia que perdí al tener que hacerme un escudo y pensar que todos querían hacerme daño?.
Supongo que a veces escogemos supervivencia en vez de felicidad. Tuve que aprender a ser hostil, tuve que aprender que un gesto amable puede significar mi violación, tuve que dejar el amor y la ternura de lado para estar siempre alerta...
Casi 3 años desde mi última entrada de blog.... casi tres años de luz, y de nuevo estoy en la completa oscuridad.